quinta-feira, 23 de julho de 2009

33 Frases para se dizer a um policial de trânsito

1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

3. Ei, você não é aquele cara do Village People?

4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…

6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!

8. Você vai checar o óleo, não vai?

9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?

11. Eu pago seu salário!

12. E então, vai me prender ou o quê?

13. Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!

14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.

16. O que você quer dizer com “você bebeu?”. Você é o especialista!

17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.

18. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.

19. Não, VOCÊ vai assumir.

20. Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!

21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

22. Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.

24. Ei, Barney, peguei um!

25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…

26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

27. Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E também um maço de cigarros!

28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

30. Ei, sua irmã não é aquela rainha pornô?

31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

Uhull

10 formas inteligentes de dizer “não sei”

1. Desconheço o termo em questão.
2. Ignoro o paradeiro dessa pessoa em particular.
3. Não tenho uma resposta apropriada para isso.
4. Poderia instruir no aspecto que acaba de mencionar?
5. Meus conhecimentos não abrangem essa determinada área.
6. Ignoro o fim ou meta de tal processo.
7. Não tive a vontade de conhecer esse lugar.
8. Este aspecto é totalmente alheio a minha pessoa.
9. Isso é algo que eu gostaria de saber tanto como você.
10. Falar a verdade fico até envergonhado de falar algo na frente de quem entende tanto do assunto.

Lí no: MDIG

50 Motivos para Acreditar que Michael Jackson não Morreu

1. Há anos ele vinha passando longos períodos no Barein demonstrando sua intenção de fixar residência no país.

2. Ele estava ótimo e ensaiando 3 dias antes da “morte”.

3. A ambulância dos bombeiros demorou quase uma hora para remover o “corpo” de sua casa para o hospital, mesmo sabendo que nenhum procedimento mais complexo poderia ser feito na residência.

4. O médico dele ficou desaparecido por dois dias após o “anúncio” da morte.

5. Caixão fechado (nem o caixão do Papa ficou fechado o tempo todo)

6. Ninguém da família chorava de verdade. Nem conseguiam fingir, inclusive a filha pequena que mascava chiclete durante o evento – obrigada a dizer alguma coisa;

7. Dívidas monumentais (Michael Jackson acumulava US 500 milhões em dívidas).

8. As máscaras, de uso constante, serviam para preparar o sósia que estava doente e em estado terminal, enquanto Michael cuidava de providenciar um novo rosto, para viver anônimo daqui por diante.

9. Quem ligou para o 911 estava calmo demais.

10. Em agosto ele ia ou vai lançar uma música chamada RESSUREIÇÃO, assim como já tinha lançado um album assim no passado!

11. Ninguem sabe pra onde seu corpo foi levado após o memorial.

12. Os médicos não falam a causa da morte.

13. O presidente dos EUA que era fã do astro só se pronunciou sobre o fato uma semana depois.

14. Um médico particular que abandona a própria carreira para se dedicar a um único paciente, justamente na hora mais crucial não acompanha seu “único” paciente ao hospital?

15. Michael costumava se disfarçar, ultimamente chegou a ir ao Oriente Médio disfarçado de mulher para fazer compras.

16. A demora no resultado da autópsia, nem no IML do Rio onde tudo funciona a carvão… é tão difícil reconhecer uma overdose?

17. Após a cerimonia a família “enlutada” foi “comemorar” num restaurante badalado.

18. Antes dele chegar ao hospital a CNN já dava Michael como morto.

19. Deixa um testamento em um fundo que o empresário e sócio administram. (Michael Jackson: Mãe não vai administrar bens)

20. Nos EUA existe uma lei que se tentarem te matar duas ou três vezes você pode mudar sua identidade e até forjar a própria morte.

21. Um grande estoque de coisas que ele (MJ) tinha leiloado para pagar dividas foi comprado por um suposto colecionador anônimo.

22. Por que alguém que não faz shows desde 2006 teria uma turnê marcada, coincidentemente, para cerca de uma semana depois de sua morte?

23. O plano já teria sido traçado há muito, como mostra a letra de sua música Morphine, que fala sobre ataque cardíado, morfina e sobre o remédio Demerol.

24. No telefonema de emergência, em NENHUM momento o nome de Michael Jackson foi citado, apenas de um “homem que estava mal”.

25. Elizabeth Taylor, que era amiga íntima, disse que o evento do memorial era um “circo”.

26. Um caixão possivelmente vazio foi apresentado no espetáculo da despedida coletiva onde os ingressos não foram cobrados, “foi quem quis”. Ninguem judicialmente pode contestar nada.

27. Trabalhadores da fronteira dos Estados Unidos com o México, diz que Jackson e um homem não identificado teriam deixado o país na noite de sua morte.

28. Seu atestado de óbito fala apenas que o morto é um homem negro morto por causa ainda indefinida.

29. Produtos relacionados aos shows de Michael Jackson que deveriam ocorrer na O2 Arena, em Londres, estão sendo comercializados normalmente – mesmo após a morte.

30. O empresário e sócio não vão ao velório, sequer o médico particular se faz presente. (Conrad Murray, médico do astro, não foi ao funeral)

31. Depois do velório, em vez de levarem o caixão para o cemitério sumiram com ele!!!

32. Na ligação para a emergência, quem liga diz que o homem desmaiado está deitado na cama, e que o médico tentava reanimá-lo. Uma pessoa formada em medicina não saberia que massagem cardíaca deve ser feita em uma superfície dura?

33. Antes de ‘morrer’, assina um contrato para uma série de apresentações.. Diz que não leu o contrato (?), compromete-se a 50 shows, pensando que eram apenas 10.

34. Michael usava até mesmo nomes falsos para conseguir a medicação que ‘precisava’.

35. Sabe-se de que uns tempos pra cá, Michael usava manequins e até mesmo o sósia pra despistar a imprensa.

36. Antes dele chegar ao hospital a polícia já estava lá interditando a passagem de todos.

37. O pai , Joe Jackson, afirmou à ABC News que ele suspeita das circunstâncias que envolvem a morte do seu filho.

38. No funeral não houve cadastramento de credenciais para Jornalistas. O Michael era uma pessoa pública, todos os jornais, sites, rádios estavam voltados para a cobertura da “morte” dele. É claro que deveria haver o cadastramento da imprensa para a cobertura do funeral. Deste modo, a imprensa teve que conseguir um ingresso e ficar, no meio da plateia, narrando o que estava acontecendo. Mas ninguém viu, filmou, fotografou, registrou nada pelos bastidores.

39. O médico teria vindo a pouco mais de uma semana trabalhar com Michael avisando sua clientela de que iria para uma missão especial (Médico de Michael Jackson parou de clinicar 11 dias antes da morte).

40. A pessoa que apareceu na coletiva de imprensa sobre os Shows em Londres já era um impostor.

41. As cenas da ambulância que levou o cantor para o hospital mostram um caminhão mais lento que aqueles do gás que ficam tocando musiquinha. Isso era uma ambulância?

42. Agora o IML de Los Angeles quer ver todos os registros médicos de Michael Jackson. Ora ver registros médicos e dentários anteriores é procedimento quando se está em dúvida quanto à identificação do corpo.

43. “Se Michael Jackson estava tratando um quadro de dor muito forte, ele aguentaria mais morfina”, diz o anestesista do Hospital São Luis Daniel Oliveira. Isso porque o organismo cria mecanismos de resistência aos efeitos e necessita quantidades maiores para que a droga faça efeito.

44. O próprio cantor sabia que não estava em condições de realizar uma série de 50 shows, mas acabou cedendo à pressão de pessoas às quais devia dinheiro. ”Não sei como vou fazer 50 apresentações. Estou muito nervoso“, disse Michael em uma ocasião.

45. A informação recente de que nos últimos anos Michael se vestia como mulher na intimidade mostra que ele estaria treinando para passar-se por mulher quando estivesse no Oriente Médio, onde poderia usar a burca tranquilamente para esconder o rosto.

46. A AEG Live sugeriu que os fãs guardem os bilhetes dos shows em Londres.

47. A polícia está absolutamente confusa com o caso. “Com o que lidamos? O que eu posso dizer a vocês é que eu não tenho as respostas para essas questões”, declarou o chefe da Polícia de Los Angeles à emissora CNN.

48. Não foi feito o exame de DNA para confirmação da identidade. Ora, uma pessoa que teria feito 12 cirurgias plásticas só nos útlimos meses poderia ser identificado civilmente apenas por reconhecimento visual?

49. Confirmadas as notícias de que ele estaria com câncer seria esse um momento propício para o desaparecimento.

50. O Staples Center, ginásio onde foi feito o funeral é de propriedade da AEG Live a promotora dos Shows em Londres.

As maiores empresas do mundo em 2009

Lista atualizada em julho de 2009 da Revista Fortune que classifica as maiores empresas do mundo de acordo com o faturamento.

1º. Royal Dutch Shell
Páis: Holanda
Ramo: Petróleo
Faturamento: US$ 458,3 bilhões
Lucro: US$ 26,2 bilhões

2º. Exxon Mobil
País: EUA
Ramo: Petróleo
Faturamento: US$ 442,8 bilhões
Lucro: US$ 45,2 bilhões

3º. Wal-Mart Stores
País: EUA
Ramo: Varejo
Faturamento: US$ 405,6 bilhões
Lucro: US$ 13,4 bilhões

4º. BP
País: Grã-Bretanha
Ramo: Petróleo
Faturamento: US$ 367 bilhões
Lucro: US$ 21,1 bilhões

5º. Chevron
País: EUA
Ramo: Petróleo
Faturamento: US$ 263,1 bilhões
Lucro: US$ 23,9 bilhões

6º. Total
País: França
Ramo: Petróleo
Faturamento: US$ 234,6 bilhões
Lucro: US$ 15,5 bilhões

7º. ConocoPhillips
País: EUA
Ramo: Petróleo
Faturamento: US$ 230,7 bilhões
Lucro:

8º. ING Group
País: Holanda
Ramo: Financeiro
Faturamento: US$ 226,5 bilhões
Lucro: - US$ 16,9 bilhões

9º. Sinopec
País: China
Ramo: Petróleo
Faturamento: 207,8 bilhões
Lucro: US$ 1,9 bilhões

10º. Toyota Motor
País: Japão
Ramo: Automotivo
Faturamento: US$ 204,3 bilhões
Lucro: - US$ 4,3 bilhões

Fonte: Fortune

quarta-feira, 22 de julho de 2009

50 coisas para se fazer numa fila de banco

As filas de bancos não são o melhor lugar para passar o dia então oproveite a oportunidade e faça algo de util.

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Leis mais idiotas do mundo

Uma rede de televisão britânica pesquisou sobre as leis mais idiotas do mundo. Confira o resultado:

  • É proibido embebedar peixes em Ohio (EUA)
  • É proibido dirigir de olhos vendados no Alabama (EUA)
  • Mulheres solteiras não podem saltar de pára-quedas aos domingos na Flórida (EUA)
  • É proibido morrer dentro do parlamento britânico (Inglaterra)
  • É proibido dar a um porco o nome de Napoleão (França)
Tem mais olha isso:

  • França
    • Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
    • É proibido beijar alguém no metrô.
    • É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.
  • Alemanha
    • Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
    • É proibido andar de máscaras pela rua.
    • Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.
  • Dinamarca
    • Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
    • Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
    • Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.
  • Suécia
    • A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
    • É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.
  • Suiça
    • Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.

  • Noruega
    • É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
    • As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.
  • Finlândia
    • Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.
  • Inglaterra
    • A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
    • É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
    • É proibido pescar salmão nos domingos.
  • Irlanda
    • Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.
  • Canadá
    • É ilegal tirar o curativo em público.
    • Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
    • Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
    • É proibido tentar aprender bruxaria.
  • Colômbia, Cali
    • A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.
  • Mexico
    • É proibido queimar bonecas.
  • Bolívia, Santa Cruz
    • É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.
  • EUA, Alabama
    • É proibido jogar dominó no domingo.
    • É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
    • Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
    • Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
    • É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.
  • EUA, Nova York
    • É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
    • As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.
  • Greene, Nova York
    • É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.
  • Kentucky
    • Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
    • Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.
  • Lexington, Kentucky
    • É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.
  • Atlanta
    • É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.
  • Chicago
    • É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.
  • Columbia, Pensilvânia
    • É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
    • É proibido estourar balões na rua.
    • É proibido cantar no chuveiro.
    • Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
    • É proibido dormir num congelador.
    • É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.
  • Carolina do Norte
    • Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
    • É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
    • A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
    • Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
    • É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
    • O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.
  • Corning, Iowa
    • É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.
  • Idaho
    • É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).


  • Blythe, Califórnia
    • Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.
  • Denver
    • É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.
  • Devon, Connecticut
    • É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.
  • Menphis, Tennesee,
    • É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.
  • Pocataligo, Georgia
    • É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.
  • Pocatello, Idaho
    • Uma lei que remonta a 1912 decreta que “é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas”.
  • Seattle
    • É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
    • É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.
  • Wilbur, Washington
    • É ilegal montar num cavalo feio.
  • Tulsa, Oklahoma
    • É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
    • É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
    • Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
    • É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.
  • Jonesboro, Georgia
    • É ilegal dizer “Oh, Boy”.
  • Texas
    • Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
    • Proibido possuir um alicate.
  • Kansas City, Missouri
    • Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.
  • New Hampshire
    • Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.
  • Arkansas
    • Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.
  • Massachusetts
    • Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.
  • Virginia
    • A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.

  • Maryland
    • Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
  • Rhode Island
    • É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.
  • Oregon
    • É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
    • É proibido assobiar embaixo d’água.
    • Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.
  • Ohio
    • É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
    • Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
    • As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
    • É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.
  • Libano
    • Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.
  • Indonésia
    • A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
  • China, Hong Kong
    • Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
    • É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.
  • Israel
    • É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
    • Em Haifa é proibido levar ursos à praia.
  • Tailândia
    • Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.
  • Camboja
    • É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.
  • Cingapura
    • É proibida a venda de chiclete.
    • É proibido que homossexuais vivam no país.
    • O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
    • A pornografia é também proibida.
  • Bahrein
    • Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.
  • Guam
    • Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.
  • Austrália, Victoria
    • Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
    • É ilegal passar graxa de sapato na cara.
    • Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.

Mensagem subliminar


Depois de observar fixamente por 30 segundos para o ponto preto na imagem da bandeira brasileira e olhar logo em seguida para uma folha branca de papel, o que você percebe?

Divirta-se com o site que descobre o que você está pensando

No site, você pensa em um objeto, responde cerca de 20 perguntas e ele tenta adivinhar o que você está pensando. O mais interessante é que, no final das perguntas ele compara suas respostas com as características da coisa que você pensou e critica eventuais erros que você tenha cometido.
É divertido ver como um progrma de computador pode decifrar o que nos pensamos atraves de simples perguntas.

Faça um teste

15 Coisas idiotas para se fazer em um Elevador

Essas dicas é para quem não consegue parar quieto um segundo.

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”

5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

7) Mate moscas que não existem.

8} Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.

9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”

10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.

12) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.

13) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

14) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.

15) Pergunte se alguém acessa o Cogumelo Louco, e se falarem que não - diga, Ronaldo!

By Cogumelo Louco

Teste de Pureza

Façam o teste para ver o nível de pureza que esse seu corpinho tem.

Clique aqui

Regras do Futebol de Rua!

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

Via Copi cola